記得很久以前,媽媽叨叨念念的說她最大心願就是看我們結婚生子,成家立業,這樣她就盡了做為媽媽的責任了。

我轉頭問他一句:「那你呢?除了我們之外,你自己想做什麼?」

原本叨念的她,立刻停下來,久久沒有反應,似乎從沒思考過這個問題。

 

不只是我媽,其實這情形普遍存在台灣社會每個家庭裡。

「為孩子而活,為家庭而活。」似乎是每個女人成為媽媽後的宿命,犧牲了自己,把全部的精力、時間與自己無法達成的希望都投注在孩子身上。

 

愛,不應該是委曲求全

當孩子出生時,身為爸媽只希望他健康快樂,但隨著他們漸漸成長,越來越多的願望加諸在他們身上。希望他們更聰明一點,更有競爭力一點,成績好一點,考上名校風光一點……

因為想要他們好,所以為他們規劃好每一步,畢竟那些走過的冤枉路不希望他們再重複、不要受苦、不要受難,順順的、開心的過日子。

不知不覺,把自己的期望投射在他們身上,希望孩子活得好,活的我們想像中『好』的樣子。孩子的成就,自己付出的更果,是自己的未竟人生。

但,這樣的愛,對孩子真的是好的嗎?

每個人都是獨立的個體,都有自己的人生風雨要過,父母是,孩子也是。

 

『為了他,我犧牲自己,這難道不是愛嗎?』

愛,應該是愉悅,開心的,而不是委屈求全,犧牲彼此的自我。

過多的愛,不僅是桎梏了自己,同時也綁架了孩子。

因此,當表現不如己意的時候,父母容易被巨大的失落感與背叛感襲捲,冰冷與絕望的態度,對孩子來說更是極大的傷害,他們被內疚與自責捆版,覺得自己不夠有格被愛,而陷入自厭的負面情緒,讓兩方陷入了惡性循環。

 

爸媽活出自我,才能教會孩子活出幸福

每個孩子都是看著父母而長大的,失去自我的父母,又該怎麼教會還子過得快樂,活得幸福?

當然,這並非說讓爸媽們不用管孩子,而是透過自己,讓孩子學習如何「好好生活」。

例如,有哪些夢想或想做的事情,是孩子還是幼童的時候無法做到,但現在可以去做,或與孩子一起去做的人生清單?也許是出國,可能是學習新技能,可能是某種挑戰…

不僅如此,適度放手,允許他們嘗試、犯錯,並引導他們找到方向與答案,同時鼓勵他們發展人生興趣,支持他們的夢想與決定,學會為自己負責。

愛,應該是讓人感到安心與信任的,因此讓自己活得健康快樂,下一代就能從中學習獲得幸福,反之,若將自己定位為犧牲委屈,那麼孩子就越被綑綁無法獲得自由。

 

畢竟,在變成爸媽之前,都曾是個孩子,都希望能走出自己人生的路,那麼,變成父母之後,也應該讓孩子做自己人生的主人,畢竟想要孩子活成什麼樣子,自己就應該先活成什麼樣子。

 

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