當了父母後,才學會當父母,才懂得以前的父母心情
想要將曾感受過得好,傳給自己的子女,想把感受過得不好,就只留給自己。
於是,希望孩子過得更好一點,往前的路能夠更順遂一點,盡心盡力,為他們做好準備,並希望他們做好,面對競爭力越來越激烈的世界。
但曾幾何時,發現與孩子話題變少了,得到的回應都是:「還好」、「嗯」、「隨便」跟「不知道」。
漸漸得,不知道他們在想什麼,在做什麼,關心個一兩句,卻都導向吵架的結局。跟孩子距離越來越遠,他聽不進去你說的話,也越來越不願意跟你說話,而你看他的行為也越來越不順眼,彷彿處處跟你作對。
在責怪孩子不懂你的心之前,也許可先想想,自己是不是無形中先入為主,為孩子貼上標籤?

先入為主的偏見,否定孩子的行為與反應
「他又在滑手機,一定在偷懶!」
「他就是不聽話,所以又頂嘴!」
「說頭痛不念書,一定是想偷懶!」

這種先入為主的印象,立刻否定眼前孩子的行為與反應,是每個家庭的生活日常。
孩子滑手機就大聲斥責,但也許他剛剛都很用功唸書,不過就是現在休息一下,又或者他正在線上跟同學討論重要的事情。
你說一句,他回兩句,就認為他愛頂嘴,故意跟你唱反調,而忽略孩子也許正試圖在表達自己的想法,試圖想要跟你對話。
總是透過眼前所見,立即為孩子的行為貼標籤,不給解釋的機會,而忽略孩子背後的動機與原因,長久下來,不僅對孩子愈來越失望,他也會認為「說了又不懂,只會被罵」不願意對你敞開心房,拒絕溝通,讓彼此隔閡越來越深。

情緒勒索,讓孩子離自己越來越遠
「我是為你好!」
「你這樣我怎麼有臉去面對其他人?」
「別人會說我怎麼教你的?」
這些話,是不是很熟悉?

表面上是減少孩子走冤枉路的好意,但實際上是父母不相信孩子,以及內心恐懼
這種過於緊繃的心態,往往會讓自己陷於很大的焦慮,並同時可能會期望從孩子身上得到什麼樣的回報。覺得自己都這麼認真努力,盡心盡力了,為什麼孩子的所作所為,想法與結果都不如己意?進而產生更大的失落,與「孩子對不起自己」的被虧欠心裡。
這樣沈重的壓力,不僅會讓孩子產生自我否定與巨大的愧疚感,同時也為了想喘口氣,而離父母越來越遠。

你為孩子貼標籤,孩子也為你貼標籤
如同父母對孩子的行為與表現貼上各種標籤般,孩子也會因為你的作為為你貼上標籤。例如:「我爸媽就不講理啊,只要我照他們的想法做。」、「他們就不喜歡我啊,都別人家的孩子比較好比較厲害。」這樣的負面標籤,為親子關係帶來嚴重的影響。

不如先透過以下方式,開啟溝通大門,搭起親子橋樑:
1. 先放下成見,聽聽孩子的解釋與說法,理解他們的做法
2. 接納,並正向回應他們的情緒與感受
3. 放下身段,好好的「談心」讓他們盡情表達與抒發而不打斷
4. 清楚、明確的表達訊息,別期望孩子是你肚裡的蛔蟲

貼標籤,並非不可為,而是透過溝通,彼此理解後,貼上「正向標籤」,才是邁向良好親子關係的道路上。

 

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